Respuestas sin pregunta

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Así que voy a escribir un post de los de antes, frívolo. Existe una leyenda muy extendida entre el sector masculino de la población, que dice que si un ser humano tiene dos cromosomas x, o sea es una mujer, se produce una transformación mágica: cada vez que la mujer quiere decir las letras S-I, estas se transforman y la mujer dice N-O, cuando en realidad quiere decir S-I.

No pongo la mano en el fuego por nadie, pero cuando una mujer te mira fijamente a los ojos y te dice seriamente que NO, eso es NO. Ahora si lo dice riéndose, enrollando un mechón de pelo en el dedo y cada dos palabras dice "que guay" o "es superemocionante", es posible que hayas encontrado al ejemplar que ha organizado este problema.

Si llamas a un móvil y la chica te dice que es su propia compañera de trabajo y que la propietaria del móvil ha salido eso es un NO.

Cuando una chica no quiere quedar contigo después de tres invitaciones eso es un NO.

Puede que creas que a causa de que tu mami te adora y que también te quieren tus tías y abuelitas todas las mujeres TIENEN que quererte y decirte que SI, pues NO.

Si quieres que te digan que SI, cúrratelo tío.

Si estás casado/ennoviado y la amiga de tu mujer/novia te dice que NO eso es un NO y además eres un hijo de puta (aunque tu madre sea una santa).

Puede parecer una tontería, pero ¿a quién no le ha gustado un actor o actriz?¿quién no ha soñado con llegar a conocer a esa persona que ha protagonizado algunos sueños?

En eso como en todo lo demás vamos cambiando. Mis preferidos son ahora:

Alan Rickman, qué decir de este magnífico actor de maravillosa voz. Quizás lo que dijo Emma Thompson "Alan resultaría misterioso hasta interpretando a un lechero".

Tim Robbins, en cuyo caso puedo decir que no sólo me gusta su físico (para que no te quejes, J.).

 Mi eterno David Duchovny, viendo tanto DVD de Expediente X mi amor ha resurgido de sus cenizas...

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              Hay una curiosa relación entre los varones, el teléfono y la Ley de Murphy. Por lo que se refiere a este tema la ley se aplica así: cualquier hombre que quieras que te llame no lo hará y cualquier hombre que no quieras volver a ver te asaeteará a llamadas durante unos quince días (por lo menos). Este tema da para mucho, aquí trataré de cuando son ellos los que llaman. Ya hablaré de cuando llamamos nosotras.

             Pero vamos a empezar por el principio, cuando yo empecé con estos temas vivía en México. Allí en aquel entonces, no sé si ahora la cosa siga así, las chicas acostumbraban a dar teléfonos falsos ante la insistencia con las que se requería su número de teléfono. Yo no lo hice nunca, aunque a algún pesado le dije que yo no estaba. Y la ley de Murphy funcionaba, era común dar el teléfono al conocer a un grupo de chicos (se movían por manadas, igual que nosotras), pero querer que de ellos llamara uno concretamente y siempre llamaba el que te había caído gordo. Luego al comenzar unas citas algo más serias la cosa se complicaba ya que el individuo juraba que te llamaría. Así empezaba la época de la espera junto al teléfono. Ese periodo en el que eres capaz de morder si alguien de tu familia se pone a hablar por teléfono "deja eso, estoy esperando una llamada". Y claro, el tipo no llama. Entonces empieza la paranoia, el monólogo interior cuyas variantes no son excluyentes, pueden ser sucesivas o intercalarse argumentos de una y otra

Variante 1: "no me llama porque soy fea, tonta, gorda, etc".

Variante 2: "no me llama porque soy demasiado guapa, inteligente, simpática, etc".

Variante 3: "este (grosería) no me llama porque simplemente no le intereso".

Variante 4: "puede que haya tenido un imprevisto laboral o personal  y no haya podido llamar".

            Incluso se llega a pensar que el teléfono no funciona ¿habrá línea?

             El resumen  es: no llaman o porque ya les diste "lo que querían" (como decía mi tía-abuela), porque conocieron a otra y la están llamando a ella, ya que aunque tuvieran un imprevisto o una emergencia y dado que no vives en el desierto del Gobi podrían llamar si quisieran aunque fuera para decir "no puedo quedar".  No suele tener nada que ver contigo , ni con tu apariencia. Y el teléfono funciona.

             Visto lo visto, un día me dio por pensar y decidí ponerme cual Scarlett O'Hara. En fin antes de los 20 años juré que nunca más me quedaría al lado del teléfono esperando que me llamara un hombre. Unos diez años después los móviles se pusieron al alcance de los bolsillos  "normales" y me fastidiaron porque no sé qué tiene este aparato que no puedo salir ni a la esquina sin llevarlo conmigo y claro, lo vas mirando impaciente ¿tiene cobertura?¿tiene batería?. Continuará...

            Mi amiga X, también conocida como la tercera en discordia y como...tranquila, que no te he puesto ningún apodo, y yo tenemos una clasificación sobre los hombres. Sé que se supone que esta es un actitud masculina, pero es hora de desmitificar y de decir que sí, nosotras también lo hacemos.

Advertencia 1, esta es una clasificación que se basa sólo en el físico. así que lo de que "es feo, pero simpático", aqui no rige.

Advertencia 2 El puesto que ocupe cada uno en la clasificación debe ser secreto porque puede herir sensibilidades.

Advertencia 3 sólo hay un rasgo no físico que sí computa, el atractivo, normalmente se define como "tiene algo".

Las tres categorías principales no tienen pérdida, pero el interés está en las subcategorías:

1. Guapo. En general los guapos, son guapos y no necesitan más explicación, ej. George Clooney.

Pero hay una excepción que es la categoría "guapito que no me dice nada" en la que entran esos "guapitos oficiales" tipo Beckham; y para mí, aunque no para X Brad Pitt, y en general esos tipos aniñados que no sabes si besarlos o darles un chupete.

2. Normal. Esta es la categoría más abundante y por lo tanto la que ofrece más variantes.

• "Normal con boca" estas categorías reflejan cual es el rasgo que más destaca en un chico normal, ya sabes, ese chico normal pero que tiene una boca como para poner ahí tu piso.
• "Normal con ojos" nosotras no somos muy partidarias de los ojos claros, sobretodo de los ojos azules que tienen mucha fama, pero en ocasiones, resultan excesivamente fríos. Los ojos verdes pueden tener su punto; pero para nosotras, donde se ponga un morenazo de ojos de color chocolate con una mirada...
• "Normal con culo" no precisa explicación ¿verdad?
• "Normal con chocolatina abdominal" Se ha puesto de moda llamar chocolatinas a los musculitos del abdomen, la verdad es que si están en su punto, están bien. Pero esos culturistas que necesitan un sujetador más grande que el mío, no me interesan.
• "Normal con pelo" ¡Ojo! me refiero al pelo de la cabeza, o sea a esos de leonina melena. Aunque no tengo nada en contra del vello corporal normal. Esos tíos depilados me dan tanta grima como los que tienen vello en los hombros y la espalda ¡Uggg!
• "Normal calvo" Está claro.

3. Feo. Los feos no tienen subcategorías ni paliativos, son feos y punto.

            Hay una especie de subcategoría extra, que no está relacionada con la belleza sino con el colorido. Ni a ella, ni a mí nos gustan los rubios, ni los hombres de piel excesivamente blanca, así que he mos creado la categoría de "crudo", que para nosotras es completamente definitoria. El ejemplo perfecto es el actor que interpreta a Horatio Caine en CSI Miami.

Aclaración: esta clasificación no está relacionada con ningún hombre que esté o haya estado relacionado con nosotras, todos ellos son y han sido INCLASIFICABLES